Primarul

Pentru jilţul de Primar al Capitalei e bătaie mare. În ţara asta cine nu vrea să se facă preşedinte se ştie, vrea să se facă primar general. Aşa, cam la prima observaţie, se pare că toţi candidaţii ştiu ce trebuie să facă pentru a ajunge primar în Bucureşti. Adică, ei ştiu că trebuie astupate gropile, strâns gunoiul şi… cam atât. Mai poate apărea problema ţânţarilor, dar cică treaba asta s-o rezolva de la sine, sângele poporului fiind deja supt. Cine l-a supt? Sugativele! Aşa! Ar mai fi guzganii! Dar ştiţi ceva, băi primarilor? Dacă vă atingeţi de un singur şobolănaş, vedeţi voi atunci război civil! Şobolanii din Bucureşti fac parte dintr-un plan de sistematizare a rozătoarelor şi e păcat de peisaj, băieţi, dacă se stinge vreun şobolan. Că becurile s-au stins toate. Sigur, nici problema mijloacelor de transport în comun nu e de neglijat, dar numai strânşi şi uniţi în jurul compostoarelor vom reuşi. Una peste alta, avem nevoie de un primar înalt, dar slab, care să aibă şalul alb al lui Vrăbiescu, barba lui Turunaru, tupeul lui Halaicu. Şi mai cred că viitorul primar al Capitalei trebuie să umble prin oraş într-o trăsură, să fumeze pipă, să poarte pălărie şi atunci când se plimbă pe bulevard să aibă baston. Măcar atât! Restul îl facem noi, cetăţenii de milioane ai acestui oraş! Bună dimineaţa!

MARIUS TUCĂ