Conferinţa de apartament

E afară un frig, prea calzi cititori ai „Jurnalului Naţional”, de-ţi îngheaţă şi contul în bancă, darămite leul în buzunar! Numai piatră să nu fii pe vremea asta. Sau calorifer. Aşa că a venit timpul micilor tratate de încălzit aprtamentul. Eu unul sunt gata să lansez un astfel de tratat, obligându-mă, din banii câştigaţi, să obţin păcură şi gaze naturale pentru populaţie. Pentru dvs., cititori ai „Jurnalului de la miezul nopţii”, am să dezvălui chiar acum primul capitol din acestă carte care, fără îndoială, o să facă furori pe pământul ăsta încărcat de istorie. Aşadar, propun cetăţenilor acestei ţări care vor puţin mai multă căldură prin casele lor, pentru început, să se înscrie la mine, spunând câte camere are aparatamentul, suprafaţa în m şi, mă rog alte utilităţi.  De ce vă cer acest lucru? Pentru că vom organiza conferinţe de presă ale tuturor paridelor la dvs. acasă şi e bine să ştim şi noi nişte chestii. Nu de alta, dar n-o să chemi Partidul Naţional Liberal – Conveţia Democatică condus de dl N. Cerveni să-şi ţină conferinţa de presă în ditamai apartamentul dlui Adrian Severin! E de ajuns pentru membrii simpatizanţi şi ziarişti garsoniera unui om simplu din popor.  Partidul care  ţine conferinţa este obligat – să stipuleze într-un contract cu proprietarul – să asigure gazdei apă minerală, pepsi-cola, sărăţele, plus o temperatură de 25 de grade în casă la nivelul prizelor. Numai punem la socoteală că oaspeţii politici sînt obligaţi să păstreze curăţenia în apartament şi să-l mobileze după standardele internaţionale. Bine, vă veţi întreba, dar pe dl Ion Iliescu îl putem invita atunci când domnia sa îşi va ţine conferinţa de presă?  Uite, asta nu-mi place mie la dvs., exact când să vă aranjez cu căldura, începeţi să emiteţi pretenţii. Nu e de-ajuns că vi-l aduc pe Mohora, pe Coposu, pe Vadim? Îl vreţi chiar pe şeful statului. Mai aşteptaţi şi dvs vreo cinci ierni şi vă promit că vi-l aduc în bătătură pe dl Emil Constantinescu. Până atunci, bună dimineaţa!

MARIUS TUCĂ