ţi se-ntîmplă să vorbeşti incoerent? sau să sari de la o idee la alta, cu agilitate de căprioară? vezi numai drame în jurul tău? ţi se pare că viaţa ta e o glumă mizerabilă a unui Bărbos lipsit de cel mai elementar simţ al umorului?
e clar! eşti psihotic şi-o să ai schizofrenie. am citit asta pe net, îţi zic şi ţie, să ştii la ce să te-aştepţi.
eu mă pregătesc, îmi fac bagajul. mă duc la Bagdasar. vrei să-ţi ţin şi ţie un loc? ţi-l ţin. e frumos la Bagdasar, mai ales în iunie. au ăia acolo nişte tei uriaşi. zici că eşti într-o ceaşcă plină cu ceai de tei. e bestial acolo.
imaginează-ţi. eşti sub tratament, deci calm, nu ai episoade psihotice, nu vorbeşti incoerent, de fapt, nu mai vorbeşti deloc, eşti în pijama şi te plimbi pe sub teii ăia.
e minunat. la prînz miroase a ciorbă. miros de ciorbă amestecat cu miros de ceai de tei. ceva deosebit.
schizofrenic de-a dreptu. zice că totuşi, episoadele astea sînt învăluite în mister. deci, practic, medicii n-au ce să-ţi facă. doar să te sedeze.
odată, recent, am fost în stare să delirez zece minute. mă credeam reporter de ştiri şi stăteam cu telecomanda de la aerul condiţionat pe post de microfon în mînă. îi luam un interviu unui om imaginar.
era dintr-o comună limitrofă Bucureştiului şi era nemulţumit că veniseră nişte extraterestre sexy şi rele, cu pielea galbenă şi cu ochii verzi, ca să-l violeze sălbatic.
că la ei pe planetă lucrurile sînt atît de spirituale, că nimănui nu-i mai arde de nimic altceva în afară de spirit şi atunci s-au hotărît să facă turism sexual intergalactic. cică s-a dus buhul prin toată galaxia noastră că cică pe Terra sînt nişte animale complet despiritualizate, obsedate de bani şi de sex, al căror singur scop în viaţă e să facă bani şi sex.
pe urmă am mai aberat că ciobanul nostru, cu un nume simplu, Ilie, era nemulţumit că fusese deranjat de acele turiste intergalactice sălbatice şi sexy care au tăbărît pe el, violîndu-l în ultimul hal, nefiind capabil să-şi termine şi el ţuica de dimineaţă.
a fost un episod psihotic remarcabil, în ce mă priveşte, pentru că povestea a evoluat, căpătînd proporţii pe care nu le mai puteam controla.
după ce au abuzat sexual de săracul Ilie, de l-au lăsat complet stors, extraterestrele, în număr de cinci, au semnat în condica de reclamaţii, adică în caietul în care Ilie-şi nota datoriile la cîrciumă, specificînd că serviciile au fost, pe o scară de la 1 la 10, de nota zece, că la ele pe planetă n-au găsit aşa ceva şi că promit să se întoarcă şi cu alte extraterestre sălbatice şi sexy.
la sfîrşitul notei, ele se întrebau îngrijorate dacă Ilie o să-şi revină, că ele ce fac dacă nu-l mai găsesc pe Ilie valid?
oare mai există, se frămîntau ele, şi alţi pamînteni prin zonă? dar s-au liniştit după ce au descoperit pe uliţele acelei commune alţi şi alţi pămînteni, inconştienţi de puterea lor de seducţie intergalactică.
ca reporter care transmitea de la faţa locului, le-am sugerat să încerce şi-n Vaslui şi în penitenciare, că ele au puterea de a se dematerializa şi, deci, de a trece prin pereţi şi gratii.
le-am destăinuit că există şapte violatori în stare perfectă de funcţionare, care abia aşteaptă să violaţi de extraterestre sălbatice şi sexy ca ele şi cu urechi ascuţite şi coadă, ca-n “Avatar”, doar că o ruşine pentru planeta lor spiritualizată.
la sfîrşitul episodului meu psihotic, le-am spus că la noi pe planetă nu se supără nimeni dacă-l violezi, că se supără doar dacă-i iei banii, că foarte puţină lume citeşte şi că aproape toată lumea bea de dimineaţa pînă seara şi sparge seminţe între dinţi.
cînd au întrebat ce sînt alea seminţe, le-am arătat o pungă goală, aruncată pe jos, dar n-am specificat că ăla era doar ambalajul, aşa că le-am văzut cum s-au aruncat pe punga aia, like there was no tomorrow.
deci io mi-am făcut bagajul să plec. te aştept?
