Observația pare groaznică dar la 40 sau 50 de ani unii spun că și-au ratat viața; nu și-au bifat obiectivele. Ce spune acest sentiment despre noi? Este eșecul într-adevăr un impas? Le Figaro a cerut parerea psihologilor.
„Mi-am ratat viața”. Propoziţia plesnește aerul. Cuvintele răsună mult după ce vocea lui Maryline, 41 de ani, a tăcut; ochii se aburesc. Această observație teribilă o spune realizând că nu a „bifat căsuțele planului (sau) de viață”. Pe lista? Nimic decît foarte tradițional: atingerea unei bune situații profesionale, o casa, a avea copii și un partener. „În afară de garsoniera mea pentru care voi încheia împrumutul anul acesta, restul este un eșec amar”, continuă ea. Și adaugă: „singurul bărbat cu care am întâlniri regulate este psihiatrul care mă urmărește pentru depresie”.
Toată lumea își vede copilăria leganată de promisiunea de a realiza lucruri mărețe, de a-și construi o viață extraordinară, de a-și trăi visele mai degrabă decât de a-și visa viața. Doar că, prinse în realitate, viețile noastre par brusc banale. Ce spune acest sentiment despre noi? Despre toate aceste obiective pe care ni le-am propus? „Să-ți spui că ți-ai ratat viața înseamnă mai întâi să cedezi unei comparații, respinge Sarah Vandecasteele, psiholog specializat în terapia fericirii. Adesea, oamenii care vorbesc astfel se compară cu ceilalți sau cu un model de societate fantezist, prin intermediul unui ideal pe care și l-au proiectat pentru ei înșiși.
Dorințe proiectate
Până la urmă observația este cel puțin brutală. Anne-Lise, la cincizeci de ani, rezumă simplu. Pentru ea, „a-și rata viața” înseamnă „a te trezi la 50 de ani cu sentimentul difuz de a nu fi realizat nimic”. Cu toate acestea, ea deține o poziție de responsabilitate într-o companie multinatională multi-energie, dar se simte prinsă într-o rutină de metrou-muncă-somn. „Un sentiment latent s-a răspândit prin minte”, descrie ea. Acum mă tem că am făcut o excursie dus-întors de la școală la mormânt, fără surprize sau momente importante.”
Sentimentul acesta de a fi ratat, „l-a lovit frontal” pe Timeo, 44 de ani, după propriile sale cuvinte. În 2021, inginerul se întâlnește întâmplător la o nuntă cu un prieten de liceu. Descoperă că acesta se află în fruntea unui lanț de hoteluri din Asia. Curiozitatea fiindu-i trezită, începe sa-și caute colegii de clasă pe rețele. El descoperă că un altul duce o viață de expatriat în Emiratele Arabe Unite, „căsătorit cu un model, călătorește constant, un pahar de șampanie în mână cu peisaje în fundal, unul mai extraordinar decât celălalt”. Vestea l-a lăsat cu un gust amar. „Acești băieți au avut aceeași copilărie ca mine, în același oraș, aceleași șanse, când te gândești la asta. De ce ei și nu eu?”, se întreabă.
Nu ne ratăm viața, ratăm dorința pe care ne-am proiectat-o
Ascultând aceste cuvinte psihologul Clémence Broocke corectează: „nu ne ratăm viața, ratăm dorința pe care ne-am proiectat-o”. Și pe bună dreptate, în copilărie, proiectăm dorințe: „în sfera emoțională ne imaginăm căsătoriți, cu copii, iar acum am ajuns la patruzeci de ani, singuri”, ilustrează psihologul. Printre aceste proiecții se regăsesc tipare transversale care se regăsesc în toate societățile și în toate categoriile socio-profesionale, să asigurăm descendenți, să răspundem nevoilor familiei... „Reflexe primitive”, rezumă Clémence Broocke.
Facem față sentimentelor de eșec
A face o astfel de observație despre viața proprie poate avea consecințe teribile. Acest lucru devalorizează, duce la o pierdere a stimei de sine. Un cerc vicios. „Dacă ne lăsăm copleșiți, problemele apar una după alta: un sentiment de eșec tinde într-un fel să cheme alte eșecuri”, avertizează Clémence Broocke. Sandra, 39 de ani, a căzut în această spirală descendentă în urmă cu doi ani. În ziua în care a aflat că jobul ei - manager într-o agenție de turism - a fost considerat „ne-esențial” din cauza pandemiei. Acest sentiment de inutilitate a declanșat în ea o falsă introspecție. Până când a încearcat să-și pună capăt vieții . „Sora mea m-a găsit inertă în apartamentul meu. Ea mi-a permis să "ratez" sinuciderea și m-a făcut să promit că acest eșec va fi ultimul”, își amintește ea.
Pentru a contracara această coborâre în iad, psihologul Sarah Vandecasteele încurajează practica recunoştinţei. „Oamenii au realizat întotdeauna mult mai mult decât cred ei că au făcut”, insistă ea. Pentru a realiza acest lucru: vă sfătuiesc să vă scrieți o scrisoare, de la mine cel de astăzi pentru cel care am fost acum un an. Scopul: să-i spunem despre realizările noastre, mari și mici. Mi-am dus copiii la un mare eveniment, am scos din pivniță o piesă de mobilier care mă împovăra de mult…”.
Oamenii au realizat întotdeauna mult mai mult decât cred că au realizat
Psihologul tocmai a sfătuit această metodă unei paciente în vârstă, cerându-i să revină asupra lucrurilor realizate în timpul vieții. „Adesea, oamenii de la sfârșitul vieții privesc înapoi la relațiile întreținute și își dau seama că ele contează mai mult decât acțiunile. La amurg, ceea ce îi face pe oameni fericiți nu este atât ceea ce au realizat, materialul, ci mai degrabă interacțiunile”.
Ca să nu mai vorbim că acest sentiment de eșec nu este întotdeauna un impas. „Când facem această observație, există trei căi posibile: mai întâi sunt inactiv și stagnez, apoi intru în negare, sau lucrez la asta, încerc să o fac să devină o forță motrice (schimbând viața sau schimbând percepția pe care o am asupra vieții mele)”, analizează psihologul Clémence Broocke.
Unii primesc senzația ca un clic, o trambulină, o oportunitate de a realiza că li se deschide un câmp cu totul nou și vast de posibilități. La 42 de ani, Maddy a schimbat totul după ce a simțit că a ratat tot. „Viața mea de zi cu zi, viața mea, nu mi se potrivea, nu era în concordanță cu valorile mele, cu ceea ce am considerat a fi o viață de succes”. Pentru ea, asta presupune lucruri foarte mici: să-și facă timp pentru ea, luând o pauză de relaxare pe lună, să-și schimbe multe curse cu taxiul cu o bicicletă, să îndrăznească să refuze invitațiile care o apasă și să înmulțească ieșirile care îi plac. Dar și schimbări mai radicale, ea a reușit astfel să dedice timp asociațiilor pentru apărarea drepturilor omului.
„Știu că dacă aș întâlni fetița care eram, în sfârșit ar fi mândră de mine”, zâmbește ea. Ce se întâmplă dacă, în cele din urmă, ratarea vieții tale ar fi cea mai bună șansă de a o reuși?
