Când scrii despre Adrian Severin trebuie să ai picioarele băgate într-un lighean cu apă rece. O clipă de neatenţie şi te trezeşti cu Adrian Severin că-ţi intră în frază şi-şi dă cu presupusl, denaturând conţinutul articolului. Este undeva de tăiat o panglică? Pac şi Severin! Are loc o sfeştanie? Fără moviliţele din obrăjorii luiAdrian, cădelniţele popilor s-ar umple de integrare europeană, crucile ar plânge după NATO, patrafirul ar îmbrăca Recomandarea 1201 făcând „striptis” în faţa Casei Albe. Ca să amintm doar câteva subiecte dragi lui Adrian Severin, subiecte despre care atunci când vorbeşte ai impresia că e televizorul „Diamant 253”. Oameni buni, că acest domn spune de vreo şapte ani nimic nu deranjeazăpe nimeni. Dar când afli că Adrian H2O Severin, totul înmulţit cu 1201, e gata să ajungă ministrul Afacerilor Externe, scoţi picioarele din apa rece, şi le iei la spianre şi o ei încolo, spreRuse. Dacă social-democratul ăsta o să ajungă ministru la Externe, pe mine n-o să reuşească nimeni să mă convingă c ănu el a înghiţi NATO, că-n burtica lui nu plutesc tratate împănate cu gulaş, autonomii cu magiun, cârnaţi trandafir. Zău că îl compătimesc pe dl Petre Roman. Bine ar face domnia sa dacă i-ar lua lui Adrian Severin o biciclcetă medicală şi l-ar închide în sufragerie să pedaleze acolo politică externă, pânăBucovinaşi Basarabia revin la trupul ţării mamă. Severine tată, dacă toţi oamenii care „te iubesc” la nebunie ţi-ar trimite fiecare câte un pumn la pachet, nici un import masiv de bărbi dinChinanu te-ar slava. Bună diminaţa!
MARIUS TUCĂ
