„Stătea cu spatele lipit de zidul şcolii şi plângea gândindu-se că va veni vremea când o să le dovedească şi el ce poate”, spune Eugenia Ciorbea despre Toruţ (Victor Ciorbea), fiul său. Asta se întâmpla în clasa a V-a, când viitorul prim-ministru Victor Ciorbea avea o pereche de pantofi roşii, cu două numere mai mari pentru a-i putea folosi doi ani la rând. Aceşti pantofi, se pare, l-au marcat toată viaţa pe Victor Ciorbea. Şi i-au marcat-o în bine. Urmând exeplul lui Ciorbrea, zic că ar fi bine ca minştrii noului cabinet, să-i zicem Guvernul Toruţ, să poarte pantofi roşii, cu patru numere mai mari, sperând că viitorul Executiv va rezista patru ani. Asta ar fi în ton cu ceea ce şi-a propus noua Putere în mateie de modă de austeritate. Deci, s-a renunţat la fgiroaf, la bodyguard, aşa că şi ţinuta noului tip de ministru trebuie să corespundă acestei schimbări. Aşadar, odată rezolvată problema pantofilor care – aşa cum v-am spus – vor fi roşii şi cu aptru numere mai mari, să trecem la ciorapii ministrului din Guvernul Toruţ. Ei bine, aceştia nu pot fi decât galbeni, mai întâi pentru că această culoare se află şi pe drapelul României, este culoarea patriotică, şi în al doilea rând pentru că demnitarii ţării trebuie să atragă atenţia la picioare, nu la cap. Pantalonii, că n-avem chef ca cineva să strige „ministrul e gol”, trebuie să fie de doc, de culaore gri-petrol. La fel şi sacoul, dotat cu mânecuţe negre care nu vor fi scoase decât seara, înainte de culcare. E musai să nu lipseacă cravata roşie, împletită. Însă toate astea n-ar avea nici un rost, economia ţării s-ar prăbuşi, dacă nu vor fi susţinute de o şapcă proletară, croită ca la Maica Rusie acasă. În acest fel, ministrşii Guvernului Toruţ vor fi uşor de recunoscut în orice loc s-ar afla şi, astfel, inflaţia, şomajul, blocajul financiar se vor duce pe pustii. Bună dimineaţa!
MARIUS TUCĂ
