Nu ştiu dacă bioenergoterapeutul Iulia Bălan (cea care declară că a fost sechestrată şi violată timp de şapte ore) este sau nu o victimă. Hotărât lucru însă, violatorul ei (un parapsiholog) este un batman, un superman, un zeu! Auzi! Nu o oră, nu două, nu trei...Şapte ore, fraţilor, ŞAPTE OREEE!
În mare, povestea Iuliei Bălan e cam aşa! Bioenergoterapeut cu ceva căutare în Roman, oraşul în care adună şi împrăştie energii (ar fi de preferat să se creadă că nu sexuale), respectiva duduie şi-a dorit să vină în Bucureşti şi să-şi deschidă un cabinet (cel puţin aşa afirmă unele colege de breaslă de-ale domniei sale). Întâmplător sau nu, aceasta stabileşte un contact (virtual şi nepenetrant) pe facebook cu un parapsiholog cu cabinet în Bucureşti, convin să se întâlnească şi încape pe mâinile „cremenalului”.
Acu', dacă tanti Iulia a venit ca o găinuşă fără minte în Capitală, parapsihologul chiar s-a comportat cocoşeşte, a luat-o de creasta blondă şi-a cântat, călare pe situaţie, cucurigu timp de şapte ceasuri. Ca-n bancul ăla cu găina care-şi spune: „dacă fug, zice că sunt proastă; dacă stau, zice că sunt curvă; mai bine mă împiedic!”, enervată că n-a apucat să-şi pună piedică, ci s-a trezit în situaţia celei de-a doua variante, s-a dus la poliţie. Dar, cum respectivii s-ar părea că n-au prea crezut ce-a cotcodăcit distinsa, s-a apelat şi la un test poligraf.
După viol, acţiunea s-a mutat în platoul unei televiziuni, care a avut grijă s-o dea în direct (vineri) şi-n reluare (azi) la toată lumea, să se bucure pe săturate stimatul telespectator de un aşa cinstit viol. În platou erau prezente câteva colege de breaslă ale Iuliei şi o altă figură feminină invitată mai mereu să-şi dea cu presupusu'.
Şi, începe judecata! Încărcate până la pragul de scurt-circuit cu energie (negativă?), bioterapeutele întorc „pacientul” pe toate feţele. Ba că nu avea ce căuta la respectivul, ba că, chiar dacă a fost sechestrată, a avut şi momente în care a rămas singură şi cu telefonul lângă ea, ba că totul a fost o înscenare şi că scopul Iuliei Bălan a fost să vină în Bucureşti şi să apară la televizor. Şi uite-aşa au sărit toate pe ea, mai ceva ca violatorul. Erau atât de indignate, încât mai că-i reproşau cum dracu de se plânge la vârsta ei (55 de ani) de o aşa susţinută acţiune de 7 ore, când alte surate n-au parte măcar de 5 minute prăpădite!
Bomba a explodat la final, când prezentatorul a citit rezultatul testului poligraf. Stupoare, oameni buni! Testul atestă că Iulia Bălan a minţit, că totul s-a petrecut, poate, în mintea sau imaginaţia ei. Invitatele au exultat (nea, sâc, nu s-a întâmplat, ai fi vrut tu să se întâmple aşa ceva şi atât de mult, mincinoasă mică!), Iulia a zis că nu se lasă, c-o să dovedească ce s-a întâmplat (face reconstituire?) şi că o să dea acatiste. Acu', viol-neviol, aproape că nici nu mai contează. Întrebarea, însă, care a frământat toată suflarea masculină prezentă în faţa micilor ecrane, a fost, mă, ce drac de pastilă o fi luat ăla de-a strigat şapte ore cucurigu? Păcat că poligrafu' n-a putut da referiri la o aşa dilemă.
